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「ag环亚真人厅平台」“重度抑郁症,让我胖了55斤”

2020-01-08 17:04:461802匿名

「ag环亚真人厅平台」“重度抑郁症,让我胖了55斤”

ag环亚真人厅平台,你陪着我的时候 我从没羡慕过任何人

文字© 愈姑娘图片© 摄图网&网络

音乐© 张罐子《十二》

——

记得曾经有一段时间,特别流行丧文化。

似乎每个人的生活都充满了小确丧:

有人一毕业就找到了工作,赚很多钱,却并不开心;

有人在18岁就遇到了爱的人,恋爱多年,还是分手告终;

有人拼命为了一个目标努力,结果却一败涂地;

有人怀抱希望和梦想结婚了,最后却因为孩子、婆媳问题离婚;

有人在最需要爱的年纪,却遭遇了失去亲人的痛苦;

……

电影《这个杀手不太冷》里面有一句经典台词:

“是不是人生总是如此艰难,还是只有童年如此?”“总是如此。”

是啊,人生不如意之事十之八九,那些很丧的时刻,谁都逃不过。经历的过程很煎熬,熬不过去就被打败了,熬过了就是海阔天空。

我的世界正在崩塌

01 重度抑郁症,让我胖了55斤

去年因为工作变动承受了很大的压力,失眠不安,轻微抑郁。

直到后面晴天霹雳的消息,爸爸大出血躺在医院一周,每天便血,我眼睁睁看着他持续一周的便血,疼在心里。

那个时候整个人崩溃了,整夜的失眠。

压抑直到最后自己得了重度抑郁症,靠药物治疗,好在最后爸爸身体恢复了,但是自己因为抑郁症的药物导致胖了55斤。

02 我是女生,爱了一个女生七年

人生最丧的事,现在还在经历着,结束了7年的爱情。

从初二到现在大三,人生又有多少个七年,而她却占据了我现在整个青春的三分之一。

怎样去释怀去不爱去放手,真的太难太痛。

即使我理解她的离开她的放手她的不爱,可还是抑制不住那颗继续想她爱她的心。

是啊,我也是女生。

03 180万外债

不知道怎么挺过去,已经背负180万的外债。

04 6年前,父亲车祸离世

人生最丧的时刻,应该是六年前了!刚好今天是父亲节,祝他父亲节快乐,在天堂。

六年前的一个下午,他本来在睡觉,被一个电话叫走陪着去买东西,在路上,车祸,全部的人都没什么事,唯独他在车祸后的24天走了。

一直在重症icu 里,靠着机器维护微弱的生命,但是他一眼都没有睁开,可是他会流泪。

他是家里的顶梁柱,爷爷奶奶就生了一儿一女,姑姑远嫁。

他还有五个孩子,最大的那年初三15岁,最小的才三年级9岁。我就是那个最大的。

12年的6月24日,他走了,我中学的最后一天,第二天即将毕业。

中途被亲戚喊回家,很不好的预感,坐车到医院那,是的,他走了。

白布卸下来是他的脸,瞬间觉得世界崩塌。

到现在六年过去了,我还能记得那种感觉。

04 18岁,前天刚刚失业

现在是北京时间2018年6月17日半夜11:26,我今年18,按理应该刚刚高考完,正在家里等待录取通知书的日子。

可是我却早早退学,踏上了社会的不归路,每天早出晚归,各种谄媚拿走不到3000的收入。

前天刚刚失业,躺在家里混吃等死也总算知道了那句,人一旦没有了利用价值就会被一脚踢开。

嗯,就这样吧。

05 被骗得感情和物质一丝不剩

最丧的时候啊,呵呵,大概是前年吧,付出了全部感情,被骗的感情和物质一丝不剩。

给了他所有的最好的,能给的都给了,能骗的都骗的,卷走了我所有的财产,弄得我跟家人反目,因为他欠了一屁股债。

因为他我被迫在深圳躲了一年,为了他我失去了至亲的感情和最好朋友的友情;

因为他我被别的男人吃干抹净,变得肮脏无比;

因为他我躲在出租屋没日没夜的流泪,整夜整夜的失眠……

呵,三年了……我他妈的好累啊,很多时候都觉得自己坚持不下去了,却一次次的又挺过来!

想那畜生干嘛,是手机不好玩儿了,还是男人没意思了,现在的我换了种方式,卑微的活着,其实也挺好的。

他人爱莫能助,唯有自渡

01

怎样挺过来的?自渡吧。别人帮不了你,只有自己想明白了就过来了。

02

每天告诉自己,我一定要比他过的更好,靠着这个意念我坚持并做到了比他过的还更好。

03

哭完了睡,睡醒了哭,三年,终于走出来这个失恋阴影。

04

跑步,吃东西,学习,努力的填充自己,不管是人前还是人后都努力保持微笑,然后熬过去。

05

其实回过头看,自己也不知道怎么挺过来的。当不在把事抓在心上那么紧,慢慢放开反而不痛了,越抓越痛。

06

最沮丧的时候,靠着那仅剩的一点求生意识,我要活下去,不能就这么放弃了,慢慢的走出低谷。

07

我那时候啊,听了五千首歌,在我最难受的时候啊,音乐总是会安慰我,吃够了苦才有甜享受,加油吧自己。

08

总觉得现在遇到的没有最丧的事。一直觉得未来没有发生的不可控制的事情,才是最丧的,最丧的还在后面。

不是提前担忧,而是觉得现在很好,现在的小曲折只是人生必须经历的一部分。

人生不能太过圆满,求而不得未必是遗憾

其实,人生那些最丧的事情本身并不是可怕的,可怕的是这些事情摧毁你的勇气和信心。

我曾经有大半年都处于很丧的状态,总觉得生活一切都不如意。在人前可以欢笑,关上门才敢流出眼泪。

怕一个呆着,因为那种孤独感要把自己吞没。

也怕和一群人呆着,因为假装快乐更孤独。

有时候,看到一句话,听到一句歌词,就泪流满面。

更多的时候,觉得周遭的一切都没有希望,找不到活着的意义,整日像一具行尸走肉般的游离。

可是你能怎么办呢?你只能熬着,想办法把那些负面情绪赶出身体。

办了健身卡,买了私教课,把心里泪水都化作汗水和肌肉的酸痛;

去很远的地方旅行,把心里的挣扎化作旅途的新鲜和劳累;

剪了留了好几年的长发,把心里的执念化作一头的清爽和干练;

学会做饭,把心里的空落化作味蕾的满足……

不知不觉,那些很丧的时刻,就突然消失了。

有一天,你想起那些不如意,也可以化作嘴边莞尔一笑了。感谢那些难熬了日子,才成就了现在更好的自己。

现在想来,人生的那些很丧的时刻,就像游戏里的“跑毒”。

当“毒气圈”袭来,如果你停留在原地,很快就会失血而死。你唯有拼命奔跑,才能活下来,到达目的地。

这个过程很难,可是如果一切都很轻松很简单,你要怎么成长呢。

人生没有很多圆满,求而不得的遗憾又何尝不是另外一种圆满呢。

end.

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